search
top

Анекдоты из книг Дарьи Донцовой

Если вы нашли в книге Дарьи oakley sunglasses sale Донцовой анекдот, которого нет в нашей базе, мы будем благодарны, если Вы пришлете текст анекдота, или указание книги и страницы в которой он находится, на адрес — info@dontsova.netberryjam.ru

Жил-был очень верующий Ваня, каждый день молился. Один раз в его деревне случилось наводнение, унесло Ваньку рекой в море, и он давай просить: «Господи, спаси». Через некоторое время плывет мимо доска и говорит мужику: «Вань, хватайся за меня, выплывешь». — «Э нет, — ответил тот, — меня бог спасет» — и опять давай молиться. Затем ему попалась пустая бочка с тем же разговором, и снова Ванька шанс не использовал, проводил ее взглядом и за свое: «Боженька, выручи», тут возле утопающего дельфин нарисовался, а Ваня его прогнал, страшно же с рыбой связываться. Ну и утонул, предстал перед богом и сердится: «Что же ты меня в беде оставил? Ведь я так тебя о помощи просил!»

А господь глянул на дурака и отвечает:

«Я тебе доску, бочку и дельфина отправил, почему шанс не использовал?» Оторопел Ваня и воскликнул:

«Думал, мне господь лично руку протянет».

— Громадный дом, на пятнадцатом этаже висит женщина, вцепившись руками в подоконник, а какой-то мужик бьет ее молотком по пальцам. Ну народ в возмущении, за милицией бежать хотят. Вдруг мужчина высовывается и кричит: — Граждане, это моя теща. Внизу буря негодования. — Ишь, уцепилась, дрянь такая.

Приходит мужчина к терапевту и чуть не плачет: — Нос болит, отправился к хирургу, а тот и говорит: “Сейчас отрежем и забудем”. Нельзя ли по-другому вылечить?! — Ох уж эти мне хирурги, — закачал головой терапевт, — все бы им скальпелем поорудовать! Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблеточки, месяц попринимаете, нос сам и отвалится!

Приходит мужчина в страховую компанию и говорит: — Застрахерьте меня. Ну и служащая ему в ответ: — Как вам не стыдно ругаться, безобразие! — Разве «застрахуйте» звучит лучше?

К продавщице в ларьке приходит парень и просит: — Бутылку водки и баночку коки. Через десять минут заказ повторяется: — Гжелку и коку. Спустя четверть часа он опять просит: Пол-литра и коку. Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка: Бутылку водки и фанту. — Фанту? Ты же все время коку брал. — Так меня от нее тошнить стало.

В школе ремонт cheap authentic jordans идет. Хозяйка, то есть директриса, вызывает двух мужиков, ну этих, работяг, и предъявляет им претензии: “Вы ругаетесь, а дети слышат и потом сами гонят, говорят, то бишь”. А мужики в ответ: “Нет, хозяйка, брехня на воротах. Вот вчера Петька мне ведро с краской на голову уронил, так я ведро снял и вежливо говорю: “Уважаемый Петр Иванович, сделайте милость, не надо больше на nfl jerseys shop меня краску опрокидывать!”

— Санитар, ты куда меня везёшь? — В морг! — Но я еще не умер! — А мы еще и не приехали.

Останавливает постовой мерс, заглядывает в багажник, а там автомат с подствольным гранатометом. Ну, сержант обалдел чуток и спрашивает: — Разрешение на оружие есть? — Это не оружие — отвечает шофер, это калькулятор. — Ты чего, калькулятор это такая штучка с кнопочками, чтобы цифры считать. — Так тот с кнопочками для предварительных расчетов, а мой для окончательных.

Одна жена попросила мужа: Хочу бутерброд с дерьмом. Муженек удивился, но волю супруги выполнил, принес деликатес. Смотрит женушка на поданное и кривится: Сам сначала попробуй! Делать нечего, пришлось несчастному навоз жевать, а благоверная спрашивает: Ну, вкусно? Нет, — отвечает подкаблучник, — мерзость жуткая. Ой, — кричит баба, — так я и пробовать не стану, верю тебе

Звонок в офис к «новому русскому». Банкир снимает трубку. «Слушаю, говори побыстрее, дорогая, у меня совещание. Ссудить тебе сто тысяч долларов? А какой залог? Твои бриллианты? Это смешно! Машина — уже лучше, но этого мало. Дача? Ладно, ты получишь в долг сто тысяч зелёных под залог машины и дачи, да, да, сегодня! А сейчас, мама, не мешай, ей-богу, я занят!

У одного фермера корова каждый день давала по 50 литров молока. Соседи, страшно удивленные, пришли к парню и спросили: Каким образом ты добился таких надоев, чем кормишь животину? — Ест она как все, — ответил фермер, — все дело в ласковом подходе. Утром открываю сарай, смотрю нежно на буренку и спрашиваю: Ну, милая, что сегодня давать будешь: молочко или говядину?

Одному мужчине сообщили, что ему осталось жить до утра, и ни часом больше. Ну пришел дядька домой, рассказал жене о перспективе. Супруга поохала, поплакала, да и легла спать, несчастный муж попытался разбудить ее, а баба недовольно заявила: — Отстань, Ваня. Тебе-то хорошо, завтра на работу идти не придется, а мне рано вставать.

Новобрачная звонит матери и плачет в трубку: — Мы поругались! Это ужасно! Петя гадкий! — Успокойся, доченька, — утешает мама, — все цапаются. Ты выпей чаю, поспи, и все забудется. — Хорошо, — всхлипывает дочурка, — так я и сделаю. Только куда труп Пети деть?!

Сидит под деревом доктор Айболит и говорит зайчику: Сейчас пришью тебе новые ножки, и ты снова побежишь по дорожке. Может не надо — молит косой. — Это уже сороковые ножки, мне, ей-богу, трудно скакать по дорожке.

«Вы умеете играть на арфе?» «Не знаю, не пробовала.»

“У армянского радио спросили, кто такая “шикарная дама”? Ответ — та, у которой под брюками целые колготки”.

Хомячок, женился на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая: «Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать».

Молодая красивая девушеа вышла замуж за дряхлого, но жутко богатого аристократа. Девушка демала, что старичок не слишком сексуально активен и не доставит ей много хлопот. В первую брачную ночь муж посетил молодую жену и ушёл в свою спальню. Какого же было её удивление, когда через час он вновь появился в опачивальне, потом третий, четвёртый раз. Около шести утра несчастная, не сомкнувшая за ночь глаз, жалобно простонала:»Сэр,но вы приходите уже пятый раз».-«Да?-удивился граф,-надо же, проклятый склероз, вечно всё забывать стал!»

Крыса спрашивает у хомяка: Скажи, дружочек, если разобраться по большому счету, мы оба с тобой грызуны. Но тебя кормят, поят, покупают хорошенькие домики, целуют и присюсюкивают, а меня травят. Почему?” Хомяк призадумался и ответил: “Знаешь, крыса, тебе следует сменить пиарщика!

Поймал человек золотую рыбку, а та и говорит: выполню любое твое желание, только учти, того, что себе попросишь, у соседа вдвойне прибудет. Мучился мужик, мучился, как поступить. Дом захотеть? У соседушки два появятся. Денег мешок? Так разбогатеет и сосед. Думал, думал и догадался. — Забери у меня глаз

Внезапно из командировки возвращается муж, любовник, как истинный мужчина, перекрестясь, выпрыгивает с девятого этажа, остается лежать с переломанными костями и слышит сверху голос своей возлюбленной: — Эй, чего задержался, отползай, отползай быстрей!

» Дорогой ты где был вчера ? — В библиотеке — Но тебя видели с красивой блондинкой у входа в гостиницу — Я был в библиотеке — Но моя подруга работает там горничной и заметила , как вам давали ключи — Я был в библиотеке — Но моя подруга сняла вас на фото в постели , смотри , вот снимки — А я был в бибилиотеке. «

Охраняемый коттеджный поселок. Один «новый русский» кричит через забор другому: – «Слышь, братан, в натуре незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.» – «Знаешь, братан, — доносится в ответ, — твои крокодилы, ты их и спасай».

Подъезжает богатырь к валуну, ну, соответственно, за ним три дороги в разные стороны расходятся. Видит камень и читает выбитые на нем слова — Без вариантов.

Встречаются две людоедки, одна другой жалуется: «Дети совсем избаловались. Сколько им твержу: «Менты тоже люди», никакого внимания не обращают». — «Да не переживай ты так, — отвечает вторая подруга, — мои точь-в-точь такие же. Каждый день твержу: «Менты — очень хорошие люди», все равно ни в какую есть не хотят!»

Нанимает один человек киллера и говорит: “Поедете по адресу: Новослободская улица, дом 129, квартира З”. — “Простите, — перебивает убийца, — а сколько я получу?” — “200 тысяч долларов”. — “За такие деньги номер квартиры можете не сообщать”.

Плывут по канализации две крысы , крыса — мать и крыса — сын , устали , залезли на какой — то островок передохнуть , вдруг над ними пролетела летучая мышь , крыса — сын спрашивает , а кто это. Крыса — мать отвечает — тише сынок , это ангел.

Приходит гусар к девице легкого NFL Jerseys China поведения, ну а дальше сами понимаете. Потом он одевается, собирается уходить. Проститутка с возмущением Cheap Football Jerseys спрашивает: «А деньги?» — «Гусары денег не берут», — отвечает кавалер и испаряется.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит: «Вань, за сколько галстучек купил?» — «За триста баксов». — «Ну ты и лопухнулся, за углом такой же по пятьсот дают.»

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

top