Анекдоты из книг Дарьи Донцовой
Если вы нашли в книге Дарьи Донцовой анекдот, которого нет в нашей базе, мы будем благодарны, если Вы пришлете текст анекдота, или указание книги и страницы в которой он находится, на адрес - info@dontsova.net
Жил-был очень верующий Ваня, каждый день молился. Один раз в его деревне случилось наводнение, унесло Ваньку рекой в море, и он давай просить: "Господи, спаси". Через некоторое время плывет мимо доска и говорит мужику: "Вань, хватайся за меня, выплывешь". - "Э нет, - ответил тот, - меня бог спасет" - и опять давай молиться. Затем ему попалась пустая бочка с тем же разговором, и снова Ванька шанс не использовал, проводил ее взглядом и за свое: "Боженька, выручи", тут возле утопающего дельфин нарисовался, а Ваня его прогнал, страшно же с рыбой связываться. Ну и утонул, предстал перед богом и сердится: "Что же ты меня в беде оставил? Ведь я так тебя о помощи просил!"
А господь глянул на дурака и отвечает:
"Я тебе доску, бочку и дельфина отправил, почему шанс не использовал?" Оторопел Ваня и воскликнул:
"Думал, мне господь лично руку протянет".
- Громадный дом, на пятнадцатом этаже висит женщина, вцепившись руками в подоконник, а какой-то мужик бьет ее молотком по пальцам. Ну народ в возмущении, за милицией бежать хотят. Вдруг мужчина высовывается и кричит: - Граждане, это моя теща. Внизу буря негодования. - Ишь, уцепилась, дрянь такая.
Приходит мужчина к терапевту и чуть не плачет: - Нос болит, отправился к хирургу, а тот и говорит: “Сейчас отрежем и забудем”. Нельзя ли по-другому вылечить?! - Ох уж эти мне хирурги, - закачал головой терапевт, - все бы им скальпелем поорудовать! Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблеточки, месяц попринимаете, нос сам и отвалится!
Приходит мужчина в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня. Ну служащая ему в ответ: - Как вам не стыдно ругаться, безобразие! - Разве "застрахуйте" звучит лучше?
К продавщице в ларьке приходит парень и просит: - Бутылку водки и баночку коки. Через десять минут заказ повторяется: - Гжелку и коку. Спустя четверть часа он опять просит: Пол-литра и коку. Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка: Бутылку водки и фанту. - Фанту? Ты же все время коку брал. - Так меня от нее тошнить стало.
В школе ремонт идет. Хозяйка, то есть директриса, вызывает двух мужиков, ну этих, работяг, и предъявляет им претензии: “Вы ругаетесь, а дети слышат и потом сами гонят, говорят, то бишь”. А мужики в ответ: “Нет, хозяйка, брехня на воротах. Вот вчера Петька мне ведро с краской на голову уронил, так я ведро снял и вежливо говорю: “Уважаемый Петр Иванович, сделайте милость, не надо больше на меня краску опрокидывать!”
- Санитар, ты куда меня везёшь? - В морг! - Но я еще не умер! - А мы еще и не приехали.
Останавливает постовой мерс, заглядывает в багажник, а там автомат с подствольным гранатометом. Ну, сержант обалдел чуток и спрашивает: - Разрешение на оружие есть? - Это не оружие - отвечает шофер, это калькулятор. - Ты чего, калькулятор это такая штучка с кнопочками, чтобы цифры считать. - Так тот с кнопочками для предварительных расчетов, а мой для окончательных.
Одна жена попросила мужа: Хочу бутерброд с дерьмом. Муженек удивился, но волю супруги выполнил, принес деликатес. Смотрит женушка на поданное и кривится: Сам сначала попробуй! Делать нечего, пришлось несчастному навоз жевать, а благоверная спрашивает: Ну, вкусно? Нет, - отвечает подкаблучник, - мерзость жуткая. Ой, - кричит баба, - так я и пробовать не стану, верю тебе
Звонок в офис к "новому русскому". Банкир снимает трубку. "Слушаю, говори побыстрее, дорогая, у меня совещание. Ссудить тебе сто тысяч долларов? А какой залог? Твои бриллианты? Это смешно! Машина - уже лучше, но этого мало. Дача? Ладно, ты получишь в долг сто тысяч зелёных под залог машины и дачи, да, да, сегодня! А сейчас, мама, не мешай, ей-богу, я занят!
У одного фермера корова каждый день давала по 50 литров молока. Соседи, страшно удивленные, пришли к парню и спросили: Каким образом ты добился таких надоев, чем кормишь животину? - Ест она как все, - ответил фермер, - все дело в ласковом подходе. Утром открываю сарай, смотрю нежно на буренку и спрашиваю: Ну, милая, что сегодня давать будешь: молочко или говядину?
Одному мужчине сообщили, что ему осталось жить до утра, и ни часом больше. Ну пришел дядька домой, рассказал жене о перспективе. Супруга поохала, поплакала, да и легла спать, несчастный муж попытался разбудить ее, а баба недовольно заявила: - Отстань, Ваня. Тебе-то хорошо, завтра на работу идти не придется, а мне рано вставать.
Новобрачная звонит матери и плачет в трубку: - Мы поругались! Это ужасно! Петя гадкий! - Успокойся, доченька, - утешает мама, - все цапаются. Ты выпей чаю, поспи, и все забудется. - Хорошо, - всхлипывает дочурка, - так я и сделаю. Только куда труп Пети деть?!
Сидит под деревом доктор Айболит и говорит зайчику: Сейчас пришью тебе новые ножки, и ты снова побежишь по дорожке. Может не надо - молит косой. - Это уже сороковые ножки, мне, ей-богу, трудно скакать по дорожке.
"Вы умеете играть на арфе?" "Не знаю, не пробовала."
“У армянского радио спросили, кто такая “шикарная дама”? Ответ - та, у которой под брюками целые колготки”.
Хомячок, женился на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая: "Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать".
Молодая красивая девушеа вышла замуж за дряхлого, но жутко богатого аристократа. Девушка демала, что старичок не слишком сексуально активен и не доставит ей много хлопот. В первую брачную ночь муж посетил молодую жену и ушёл в свою спальню. Какого же было её удивление, когда через час он вновь появился в опачивальне, потом третий, четвёртый раз. Около шести утра несчастная, не сомкнувшая за ночь глаз, жалобно простонала:"Сэр,но вы приходите уже пятый раз".-"Да?-удивился граф,-надо же, проклятый склероз, вечно всё забывать стал!"
Крыса спрашивает у хомяка: Скажи, дружочек, если разобраться по большому счету, мы оба с тобой грызуны. Но тебя кормят, поят, покупают хорошенькие домики, целуют и присюсюкивают, а меня травят. Почему?” Хомяк призадумался и ответил: “Знаешь, крыса, тебе следует сменить пиарщика!
Поймал человек золотую рыбку, а та и говорит: выполню любое твое желание, только учти, того, что себе попросишь, у соседа вдвойне прибудет. Мучился мужик, мучился, как поступить. Дом захотеть? У соседушки два появятся. Денег мешок? Так разбогатеет и сосед. Думал, думал и догадался. - Забери у меня глаз
Внезапно из командировки возвращается муж, любовник, как истинный мужчина, перекрестясь, выпрыгивает с девятого этажа, остается лежать с переломанными костями и слышит сверху голос своей возлюбленной: - Эй, чего задержался, отползай, отползай быстрей!
" Дорогой ты где был вчера ? - В библиотеке - Но тебя видели с красивой блондинкой у входа в гостиницу - Я был в библиотеке - Но моя подруга работает там горничной и заметила , как вам давали ключи - Я был в библиотеке - Но моя подруга сняла вас на фото в постели , смотри , вот снимки -- А я был в бибилиотеке. "
Охраняемый коттеджный поселок. Один "новый русский" кричит через забор другому: – "Слышь, братан, в натуре незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами." – "Знаешь, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай".
Подъезжает богатырь к валуну, ну, соответственно, за ним три дороги в разные стороны расходятся. Видит камень и читает выбитые на нем слова - Без вариантов.
Встречаются две людоедки, одна другой жалуется: "Дети совсем избаловались. Сколько им твержу: "Менты тоже люди", никакого внимания не обращают". - "Да не переживай ты так, - отвечает вторая подруга, - мои точь-в-точь такие же. Каждый день твержу: "Менты - очень хорошие люди", все равно ни в какую есть не хотят!"
Нанимает один человек киллера и говорит: “Поедете по адресу: Новослободская улица, дом 129, квартира З”. - “Простите, - перебивает убийца, - а сколько я получу?” - “200 тысяч долларов”. - “За такие деньги номер квартиры можете не сообщать”.
Плывут по канализации две крысы , крыса - мать и крыса - сын , устали , залезли на какой - то островок передохнуть , вдруг над ними пролетела летучая мышь , крыса - сын спрашивает , а кто это. Крыса - мать отвечает - тише сынок , это ангел.
Приходит гусар к девице легкого поведения, ну а дальше сами понимаете. Потом он одевается, собирается уходить. Проститутка с возмущением спрашивает: "А деньги?" - "Гусары денег не берут", - отвечает кавалер и испаряется.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: "Вань, за сколько галстучек купил?" - "За триста баксов". - "Ну ты и лопухнулся, за углом такой же по пятьсот дают."